DOWCIPY :)

www.google.pl wpisz dowcipy albo kawa³y . Kurde mia³o byæ bez spamu same dowcipy ale chuj tam

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksown± i m³odziutk± nauczycielkê, w ostatniej ³awce, tu¿ za Jasiem, zasiad³ ja¶nie pan dyrektor szko³y. Postanowi³ przeprowadziæ wizytacjê na lekcji "naj¶wie¿szej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejêta, odwróci³a do klasy swe apetyczne, opiête krótk± spódniczk± po¶ladki, pisz±c na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisa³am? Martwota i przera¿enie... Jedynie Ja¶ wyrywa siê jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze ju¿ znaj±c wyskoki tego ³obuziaka, wezwa³a go do odpowiedzi.
- Ale ma dupê! - mówi Ja¶.
- Pa³a! - wybuch³a pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio te¿ w¶ciek³y, siadaj±c zwróci³ siê do ty³u, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytaæ, to nie podpowiadaj.

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,46870,sortuj,p,st,24H,pozycja,6,M%EAska_toaleta

hahah to jest dobre zenonsky xD

Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.


Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w pieski.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...

https://www.youtube.com/watch?v=VNQJg7bcJWw&mode=related&search=

Ma³y Jasio ogl±da z ojcem telewizjê. Nagle pojawia siê plansza "Film tylko dla doros³ych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mog± ogl±dac dzieci?
- Cicho b±dz! Zaraz zobaczysz.


Na bezludnej wyspie znalaz³ siê facet, pies i ¶winia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwaj±c nieprzeparty zew natury postanowi³ dobraæ siê do ¶wini. Ale co siê do niej zabiera³, to pies go gryzie w d**ê...
Nic nie pomog³o przekonywanie psa, ¿e chyba lepiej ze ¶wini±, jak z psem... A¿ pewnej nocy us³ysza³ facet krzyk kobiety. Przybieg³ na pla¿ê i w ostatniej chwili uratowa³ ca³kiem, ca³kiem babeczkê. Ona mówi:
- Poniewa¿ mnie uratowa³e¶, zrobiê dla ciebie wszystko.
- Dobra, we¼ tego psa i id¼ z nim na spacer.

Przychodzi Jasiu, syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
- Yo³, ma³y jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, Dosta³em dzisiaj 5 jedynek.
- O, to Jasiu, bêdzie wpierdol!
- Wiem, mam ju¿ adresy!

o_O wtf is your language

Polish of course

Polish rulez

Do Etiopii przyjecha³ ¦w. Miko³aj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedz±.
- To nie dostan± prezentów !


Ma³y mu¿ynek w Etiopii mówi do mamy:
-Mamo ja chce kupe
-id¼ synku ukrój sobie w kuchni jest

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Ka¿dego wieczoru, po kolacji Henryk wychodzi³ do ogrodu, siada³ na swoim ulubionym fotelu i wspomina³ swoje ¿ycie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotka³a go w ogrodzie.
Przysiad³a siê i zaczêli rozmawiaæ. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca siê do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym ju¿ ca³kiem zapomnia³em?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stana³by ci nawet gdybys mia³ przy³o¿ony pistolet do g³owy!
- Wiem ale by³o by mi³o gdyby kto¶ potrzyma³ go chocia¿ w rêce. I Stefania zgodzi³a siê.
Rozpiê³a Henrykowi rozporek i wziê³a jego pomarszczonego fi**ka do rêki.
Od tego czas co wieczór spotykali siê w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zasta³a Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek ³atwo) poczê³a go szukaæ.
Znalaz³a Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzyma³a w rêku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzyma³a i krzyknê³a ze ³zami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

LOL xD

By³ sobie facet, który dba³ o swoje cia³o.Pewnego razu stan±³ przed lustrem, rozebra³ siê i zacz±³ podziwiaæ swe cia³o. Ze zdziwieniem stwierdzi³ jednak, i¿ wszystko jest piêknie opalone oprócz jego cz³onka! Nie podoba³o mu siê to, wiec postanowi³ cos z tym zrobiæ.
Poszed³ na pla¿ê, rozebra³ siê i zasypa³ cale swe cia³o, zostawiaj±c cz³onka stercz±cego na zewn±trz.
Przez pla¿ê przechodzi³y dwie staruszki. Jedna opiera³a siê na lasce. Przechodz±c obok zasypanego faceta ujrza³a cos wystaj±cego z piasku. Koñcem laski zaczê³a przesuwaæ to w jedna, to w druga stronê.
- ¯ycie nie jest sprawiedliwe - powiedzia³a do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spyta³a tamta zdziwiona.
- Gdy mia³am 20 lat by³am tego ciekawa, gdy mia³am 30 lat bardzo to lubi³am, w wieku 40 lat ju¿ sama o to prosi³am, gdy mia³am lat 50 ju¿ za to p³aci³am, w wieku 60 lat zaczê³am siê o to modliæ, a gdy mia³am 70 to ju¿ o tym zapomnia³am. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosn± na dziko, a ja kurwa nawet nie mogê przykucn±æ!

StrongMan wrote:

By³ sobie facet, który dba³ o swoje cia³o.Pewnego razu stan±³ przed lustrem, rozebra³ siê i zacz±³ podziwiaæ swe cia³o. Ze zdziwieniem stwierdzi³ jednak, i¿ wszystko jest piêknie opalone oprócz jego cz³onka! Nie podoba³o mu siê to, wiec postanowi³ cos z tym zrobiæ.
Poszed³ na pla¿ê, rozebra³ siê i zasypa³ cale swe cia³o, zostawiaj±c cz³onka stercz±cego na zewn±trz.
Przez pla¿ê przechodzi³y dwie staruszki. Jedna opiera³a siê na lasce. Przechodz±c obok zasypanego faceta ujrza³a cos wystaj±cego z piasku. Koñcem laski zaczê³a przesuwaæ to w jedna, to w druga stronê.
- ¯ycie nie jest sprawiedliwe - powiedzia³a do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spyta³a tamta zdziwiona.
- Gdy mia³am 20 lat by³am tego ciekawa, gdy mia³am 30 lat bardzo to lubi³am, w wieku 40 lat ju¿ sama o to prosi³am, gdy mia³am lat 50 ju¿ za to p³aci³am, w wieku 60 lat zaczê³am siê o to modliæ, a gdy mia³am 70 to ju¿ o tym zapomnia³am. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosn± na dziko, a ja kurwa nawet nie mogê przykucn±æ!

hahahaha

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ile¿ to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie da³abym, nie da³abym!
- Bo ja te¿ i prosiæ bym nie ¶mia³...

https://2img.net/r/ihimizer/img259/4369/wypracowanie3cmou3.jpg

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciñstwa. Jednak jeden z nich niestety jest czê¶ciowo sparali¿owany, potrzebuje trochê pomocy w codziennym ¿yciu. Pewnego dnia siedz± u niego na werandzie, sparali¿owany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdê jeste¶ moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy siê od dziecka, wiesz, ze zrobi³bym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Mia³bym wiec do ciebie ma³± pro¶bê czy
przyniós³by¶ mi z piêtra skarpetki? Robi siê trochê ch³odno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobiæ.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówiæ. Skoczy³bym dla ciebie w ogieñ.
- Dziêkuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piêtro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemia³y. Przed oczami rozpo¶ciera mu siê cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, m³ode, piêkne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznê. Facet nie mo¿e oderwaæ wzroku, targaj± nim wyrzuty sumienia - w koñcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w koñcu poddaje siê instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przys³a³ mnie, ¿ebym siê z wami przespa³.
- Niemo¿liwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No có¿, je¶li mi nie wierzycie, zaraz wam udowodniê.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dziêki, stary!

malala akous re oxi nai

say some funny here

http://www.metacafe.com/watch/410628/the_best_collection_of_afterparty_photos_must_see/

i dont understand a shit:P

chojrak wrote:

http://www.metacafe.com/watch/410628/the_best_collection_of_afterparty_photos_must_see/

watch this lol

Kiedy piêcioletnia córeczka zaczê³a wypytywaæ mamê o to sk±d siê wziê³a na ¶wiecie, ta delikatnie jej opowiedzia³a. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedz± pyta mamê:
- A wiêc nasionko tatusia zap³adnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- W³a¶nie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje siê tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je po³yka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcê now± sukienkê...

Przychodzi baba do lekarza... i chuj
koniec O_o